Клуб глупых

Както решили сбацать творческо-корпоративную вылазку на рыбалку. И так и сделали!
Собрали докучи кто чего припер...и я офигел - удочки только я, а водку и закусь все! Гоша притащил шматище копченого сала, глаз не отвесть!
И тут и Витя на него свой глаз положил...Переморнулись...Взял я его, экспертно взрезал, строго спрашиваю - ты дурак покупал? Он - я, а что?
А то что жри его сам, ибо в нем глисты, поэтому для таких придурков и коптят...Он тихо ахнул и ему стало плоховастенько...Успокоили, дали водки и удочку и показали куда смотреть...
А сами смачно сели, сделали себе по дутерблюдищу...и джентельмены выпивают и закусывают такой вкуснятиной...Гоша время от времени волает, что у него клюет...Даем рекомендации
и советуем смотреть прямо в поплавок...Ну нажрались, пора и нам рыбку попужать... Ловим...А Гоша кудато мотался и не раз. Пришло время опять выпить и закусить. Приходим, а сала нет...
И я вкрадчиво - Гоша, а где твое ценное сало? Так онож с глистами, я его и выкинул...Гоша, напрягись, вспомни куда и найди из под земли... - Тю! Зачем?...
- Рыбалка пропала, тут ночью только на глисты ловится...Вспоминай и ищи где хош!!! Или ты не хош воооттакенного карпа?
- А я его рыбам в воду кинул...
-Это ты молодец, что в птичек этим куском не кидался...Плыви, мерзавец и ищи, оно тоже должно плавать, можешь на дно не нырять...
Через некоторое время общими усилиями обнаружили сало в камышах, Гошу наводили по азимуту...Достал...Фух...)))
Сели, отрезали по ломтю, налили...Гоша есть наотрез отказался, сославшись на свою нелюбовь к копченым глистам и некую врожденную брезгливость...
Мы поползли по кустам...))) Говорю - Гоша, все равно ты нам рыбалку испортил - в воде из сала глисты сразу убегают, как крысы с тонущего корабля...Смотри, ниодного! Он офигел...И правда...
Ели, пили, жрали и закусывали (он скромно и мало...ел...)... Рыбалка удалась все дико ржали...))))
Но это еще не все...Его жена как то нам с гордостью сказала, что Гоша когда покупает на рынке сало, то его на пол-суток в ванную с холодной водой кидает...От глистов...)))))))))))
....Молча переглянулись ... и рухнули от дикого ржания...)))))
Потом то конечно совесть заела, признались, но долго убеждали копченое сало в ванную не кидать...
Он не особо ржал и похоже так до сих пор и не поверил...
Правда!
Этож хорошо что у меня ума хватило не ляпнуть ему, что от глистов обписивание помогает...

Недавно допиваю пиво и вижу страшную наглючесть - летит моль...Я хитро понял, что левой рукой ее не достать...И тут жеж сообразил -
Набрал полон рот пива, дождался когда залетит на фон монитора, чтоб целиться виднее...И с азартом дунул!!!))))
Прыгнул от восторга - сбил и прилипла! Отковырял и понял, что восторг победы неуместен...Все вымыл и решил окончательно - Победа всегда ненужная...
Ну или Пиррова...)))) Теперь на моль не обращаю внимания, хотя плюнуть ей взад налету очень хочется...
Алдану проще, он ее пастью ловит и кушает...Я попробовал и понял, что не моё... Толи моль мелкая, толи пасть...
Алдан ржал, собака...
А все азарт охоты, генетическая память...Мелькнуло - прибей, потом разберешся что... Неоадентарциализм, как совеменное течение в дизайне фриланса...

AXAB, гидроизоляцию на монитор, тогда уж пивом поливать...

S_Rimma, Пива жалко... А проще презерватив на голову натягивать...От моли... Правда с пивом будет напряг... и фиг плюнешь вдаль... Да и на зрение небось влияет...
Фиг его знает из чего китайцы их выдувают... Яб его на голову не одел...

И нафига я Алдану противоглистное дал? Аппетит у человека напрочь испортился... Может и себе принять, учитывая летнее беззаказье?

Цитата:

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

art2, )))))))))

Завалил ЕГЭ по математике. Примите в клуб?)

CyberGeek, Врё...В 10:09 еще узнать о завале никак не узнать... Брехунов не принимаем...))) Только с отягченными обстоятельствами...

Так это у вас 10:09, а у меня 14:09

CyberGeek, Все равно, так быстро резики не выдают...

AXAB, хах, это ж ЕГЭ, я и сам знаю, сколько заданий решил
Что же вы меня пытаетесь во лжи уличить?

CyberGeek, Без официозного ответа и подтвердежа не считается! А вдруг? )))) И шо тогда с Вами делать? Не, позор на клуб просто так не возьмем! Тут строже, чем ЕГЭ...
Тут ИКЭ - индивидуальный клубный экзамен... И всем по-заслугам!

AXAB, тогда вступление в почётный клуб можно отложить на пару недель

Ой, оторжался )))...Рассказываю -
У сына в заду полыхнуло и ему срочно понадобилась моя камера ФКД, видать за для выдающегося снимка...А может и парочки...
Сутра телефонировал и просил упаковать для срочной доставки...Упаковал с объективами, кассетами 18х24, и дубовые ноги достал на подъемном винте...
А срочная доставка чот не едет к часу дня...
Приехал знакомый курьер в четыре вечера...Глянул и сказал - не возьму! Нужна упаковка. Тем более за декларированное принимающей стороной...
Хе! Запросто, вкинул в коробку от Эпсона, напихал кульками и представил...Он офигел скорости решения вопроса...)))) Принял...
Осталось запаковать штатив дубовый и резной...И он вообще во мне посомневался, что это можно упаковать.А напрасно...
Узнал у него критерии, нормы и задачи упаковки.Он мне многое поведал... Выяснил все! Ну и мгновенно решил проблему...
Попросил, чтоб он не удивлялся...Снял драные и нестиранные домашние джинсы...))) (он офигел и хотел убегать))))...
Успокоил дядьку, что ничо плохого не будет...И уже вместе сунули треногу в джинсяк...))) Я настоял, чтоб все штанины были заправлнены!
Пришлось в одну запихнуть две ноги, а в другую остальное... Поставил, оценили, стали ржать...))) Сложили, обмотали рулоном прозрачного скотча...
Стали ржать еще больше...))) Заказ принял, наклеял бирки, я расписался и пошел подмогнуть донести до газели, предварительно одев треники...
Выносим ящик и отдельно ноги в джинсах...)))) И тут на лавке соседки...замерли...
А мы грузим и я его наставляю, в коробке запакованно хорошо, но береги ноги, иначе не сойдется и фиг его кто вместе скрутит...И смотри, чтоб ветром и сквозняком там не дуло! Поведет!
Наржавшись и сказав, что такого упакона и так быстро он еще не видал, уехал...Лыбясь и махая руками...)
Ну и тут я присаживаюсь на скамейку с соседками, перевести дух...Они отодвинулись, даже шарахнулись. Но любопытство взяло верх...Подсели и задушевно спросили - Игорь Евгеньич, а это кто был?
...И тут то до меня дошло, как это снаружи выглядело...Сначала перед курьером снял штаны, потом перед старушками расчлененку вынесли...))))
Сказал, что это был заказчик, который меня не любил...Наелся грибов и помер...давно...А вот теперь в Киев на экспертизу затребовали...))) Наконец то власти действуют, третий год пишу чтоб забрали...))))
Теперь пусть у себя в шкафах держут, а фрилансер никак не обязан хранить мертвого заказчика дома и бесплатно! А если наедут в нецельности, так там почти так и было...Ну и шкаф у меня не для цельных, пришлось...
Сугубо за для экономии пространства... Смотрели странно и кивали, завтра утром поздороваюсь и все станет ясно...
Все ПРАВДА! Ржуууу)))))) Но труп был убедительным и деревянным...)))
Сдуру сказал, что ни одной капельки крови... И на ступеньках наступил на солдатика...
Вот интересно, когда за мной приедут? Успеем с Алданом веночки поплести?

P.S. Вот, приблизительно так надо сдавать экзамен в элитарный клуб...И не меньше трех глупостей в месяц! Иначе с позором изгонёж...Так что расчитывайте силы и амбиции...

AXAB, не переплюнуть...

S_Rimma, Вот теперь ужасно вспоминаю, а из карманов я все достал? Ато чойто ни кошелька, ни телефона найти не могу...
Во прикол будет, когда сынуля распакует... Но точно помню, в карманах презервативов не было... Или это в других джинсах?...
Они все такие похожие...и с дырками там жеж...

Телефонировал, сказал, чтоб постирал и вернул...Ну и в кошелек доложил чего-нить...
В мой носовой платок сморкацца настрого запретил! Андрей чивойто ржал и обещал исполнить...
А я ему не верю...

AXAB, обхохочешься

S_Rimma, Зато Правда! )))))) Учитесь решать проблемы мигом, нестандартно, весело и чтоб было что вспомнить...))))
Ну по-матросски... Но я всеж не в те штаны упаковал...Другие ширее...Прийдется толстеть, купить по-размерчику незачто...Да и невочто...