Папка «Приколы»

Сегодня анекдот попался.Цитата:

Как-то раз, в одну небольшую контору пришел устраиваться на работу программист…

Все чин по чину, пообщался программист с менеджером по кадрам, и через пол часа ушел домой, ждать вердикта. Потом, наш босс самолично изучил его анкету. Внимание начальства привлекла графа «дети».

В графе «дети» гордо красовалось «6/9»!
Всей конторой гадали, что это может значить? Было мнение, что это 6 девочек и 9 мальчиков (или наоборот). Или же, у него двое детей 6-ти и 9-ти лет (именно эту версию считали «официальной»).

На следующий день, менеджеру по кадрам надоела эта путаница. Она позвонила программисту и поинтересовалась:

- Скажите, пожалуйста, дорогой Петр Иванович, а что это у вас в графе дети указанно? Как это понимать?

- Дык! Все просто! У меня жена на шестом месяце…

Чтобы это значило?

Grass, Это фигура "звёздочка"

Цитата ("Grass"):

Чтобы это значило?

- Вы в каких войсках служили?
- В проктологических! Сэр!!

Цитата ("AlexLosev"):

- Вы в каких войсках служили?
- В проктологических! Сэр!!

Сразу видно.. французы. и ни какие не Сэры.

Я: Фрилансер получил деньги, проект на наш сервер не перелил, клиент установил жесткий дед-лайн! Я в панике!
Директор: В договоре с фрилансером есть паспортные данные, не волнуйся! Оформим на него какой-нибудь большой кредит.

Из детских комшаров: "А вдруг ночью придет страшный робот!"
Из взрослых: "И криво проиндексирует сайт (("

Макет подарка... голова на пружине, принцип действия понятен.

Телевизор сокрушителен для любого мозга
ссылка

Еще анекдот попался .

Цитата:

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, с**а, от счастья...

Цитата:

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь,
тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком,
по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают,
начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела,
ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят,
одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму
на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно

Вот такой чайник

Цитата ("Antip_Pila"):

Вот такой чайник

Как его мыть?

shapod, А чёрт знает

Antip_Pila, Та этож трубка мира...

Цитата ("AXAB"):

Та этож трубка мира...

Не, это чайник мира, но до тех пор, пока не будет решаться вопрос "Кому мыть". И тогда он превращается в чайник войны

Цитата ("shapod"):

И тогда он превращается в чайник войны

... после которой руки, ноги и носы оппонентов будут выглядеть аналогично.

Цитата ("shapod"):

Цитата ("Antip_Pila"):

Вот такой чайник

Как его мыть?

Заварочные чайники не моют.

Цитата ("voron_76"):

Заварочные чайники не моют.

Да ну... Я бы не рискнул пить чай у вас в гостях Старый чай становится канцерогеном, нужно "вымыть" старую заварку. А если я разные сорта чая люблю чередовать, мне нужно на каждый сорт свой чайник?

Цитата ("shapod"):

Цитата ("voron_76"):

Заварочные чайники не моют.

Да ну... Я бы не рискнул пить чай у вас в гостях Старый чай становится канцерогеном,

Ага. То-то я смотрю, вся Средняя Азия уже вымерла от рака - у них чайники в чайханах десятилетиями не моются. Откуда дровишки?

Цитата:

А если я разные сорта чая люблю чередовать, мне нужно на каждый сорт свой чайник?

Лично я всякую экзотику для удовольствия нормально завариваю прямо в кружке. Впрочем, никто ведь не запрещает мыть чайник, если этого хочется.

На фотографии, кстати, не чайник, а музыкальный инструмент.

Понравилась заставочка