Конкурс на самый смешной анекдот о фрилансе!

alijane, пасибочки

Анекдот из жизни.
Заказчик просит сделать 5 штук объемных пиктограм.
Я: 5$ за штуку, вот потфолио.
Он: Нет,не подходит слишком низкий уровень.
Проходит 5 минут.
Он: А за 30р сделаете?
Я: Нет,не подходит слишком худой кошелек

Анна, большое спасибо за поощрение! На самом деле самые хорошие анекдоты собраны в теме "Фразы, которых стоит опасаться фрилансеру"

Цитата ("Oraculum"):

Директор по маркетингу: “Мне не нравится цвет этого фона!”
Дизайнер: “Голубой не любите? А какой вам нравится?”
Директор по маркетингу: “Оранжевый или розовый.”
Дизайнер понуро: “Вот вариант с розовым фоном, но разве рыбы плавают в розовой воде?”
Директор по маркетингу: “Теперь хорошо”.

Понравилась вот эта история, которая сразу напомнила о цветоведческой напоминалке для дизайнера:

1) Фрилансер-профессионал имеет неограниченный запас денег. Если вдруг фрилансер-профессионал сломает руки, ноги и вывехнет шею и не сделает проект, он все равно сможет перевести заказчику деньги обратно, даже за уже проделанную работу. Больше того, если заказчик будет немного настойчив, он получит обратно в двое, в трое или в пять раз больше, чем был бюджет. Под окном фрилансера-профессиона всегда стоит дежурный грузовик с деньгами, на случай, если заказчик захочет приехать и забрать деньги лично.

2) Фрилансер-профессионал никогда не болеет. У него железное, нечеловеческое здоровье! Он может работать 24 часа в сутки, а если того требует заказчик, то и удлиннить пространственно-временной континуум, чтобы работать по 30, 40 или 60 часов в сутки. Фрилансер-профессионал настолько брутален, что гопники разбегаются уже при одном его виде, поэтому шанса получить по голове у него просто нет. Тем более ему не нужно кушать, отдыхать или ходить в туалет. Фи! Глупости какие.

3) Мобильный телефон фрилансера-профессиона всегда заряжен. И зарядка держится 4 месяца в режиме разговора. Больше того, у мобильного телефона фрилансера-профессионала насолько громкий сигнал, что даже арт-обстрел не может помешать услышать смску от заказчика! При этом телефон прикреплен к руке фрилансера-профессионала цепью из сплава, еще не открытого учеными: нет возможности забыть телефон где-то.

4) Интернет-канал фрилансера-профессионала проложен на глубине 20км под землей в двадцатислойной экранированной трубе и подключен к самому быстрому и дешевому провайдеру. Сам кабель обмотан проволокой под напряжением 10.000 вольт и опрыскан составом “анти-бомж” и “анти-вор”. На всей протяженности кабеля расставлены спецназовцы, морские котики и голубые береты. “Ни единого разрыва!” (с) Но если вдруг начнется атомная война и кабель таки порвется, в Мобильном Телефоне фрилансера-профессионала есть сверх-скоростный 125G-модем, подключающийся прямо к спутнику и выдающий скорость в 10 терабайт в секунду. А вы как думали?!

5) Фрилансер-профессионал всегда вежлив. На обыкновенные, в общем-то, сообщения от заказчика вроде “ах ты редиска тупая”, “мудаебский гей” и “да я ебал твоих родителей по одному” фрилнасер-профессион всегда с легкой улыбкой отвечает “мы поняли Вашу позицию и примем меры”. Если Вы не знали, то все фрилансеры, перед регистрацией на free-lance.ru проходят проверку нервов на прочность - на сжатие, разрыв, скручивание, а также проходят и термо-обработку и закалку.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ???
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

Тю, я читаю вот тут и на адовых_клиентах и радуюсь, как мне везет. Вчера ужасно плохо себя чувствовала, не пошла даже в спортзал (я за год пропустила менее 10 тренировок), сказала двум клиентам, которым вчера должна была сдать, что болею, они мне "ок, ок, выздорвливайте, до понедельника". И телефон мобильный я не использую и у меня был только раз, когда заказчик отказался со мной работать, потому что я отказалась дать ему телефон и ездить с ним каждый день на встречи в Макдональдс для обсуждения - через неделю или две у этого заказчика появился отриц.отзыв от другого фрилансера

Конкурс прекрасный, я уже второй день ржу "а дизайне забыл, что надо было сделать", лол )))

Цитата ("Sallah"):

Sallah

:P

Цитата ("mirekua"):

С чего начинаются юзеры?

:P

Цитата ("Helike"):

Оператор ей говорит, пишите фрилансер.

Откудаж они в ПриватБанке такие умные слова знают? :P Я бы на Вашем месте лопнул бы от смеха...прям в банке лопнул бы...

Цитата ("vovan_f"):

vovan_f

:P
Копирую, с Вашего позволения рассказ про суп и теперь буду каждому неадекватному заказчику, отсылать пусть почитает

Заказчик (14:52:05 13/04/2011)
требуется php программист на удаленную постоянную работу.
зарплата 15000 руб в месяц за 6-7 часов работы в день ежедневно.

исполнитель(14:53:26 13/04/2011)
это смешная зп

заказчик (14:54:01 13/04/2011)
за 3200$ - не дурно...

заказчик (14:54:08 13/04/2011)
в месяц

исполнитель (14:54:23 13/04/2011)
вы писали 15 тысяч рублей

исполнитель (14:54:27 13/04/2011)
это 500 баксов

исполнитель(14:55:47 13/04/2011)
я ошибся в расчетах?

заказчик (14:55:55 13/04/2011)
конечно.э

исполнитель(14:56:04 13/04/2011)
15 тысяч рублей

исполнитель(14:56:11 13/04/2011)
это сколько по вашему баксов?

исполнитель (14:57:01 13/04/2011)
15 000 разделить на 30 и получаем 500

исполнитель (14:57:57 13/04/2011)

исполнитель (14:57:59 13/04/2011)
ну что?

исполнитель (14:58:12 13/04/2011)
откуда у вас вышло 3200?

Дальше молчание.

Цитата ("WebDesignStudio"):

Заказчик (14:52:05 13/04/2011)
требуется php программист на удаленную постоянную работу.
зарплата 15000 руб в месяц за 6-7 часов работы в день ежедневно.

исполнитель(14:53:26 13/04/2011)
это смешная зп

заказчик (14:54:01 13/04/2011)
за 3200$ - не дурно...

заказчик (14:54:08 13/04/2011)
в месяц

исполнитель (14:54:23 13/04/2011)
вы писали 15 тысяч рублей

исполнитель (14:54:27 13/04/2011)
это 500 баксов

исполнитель(14:55:47 13/04/2011)
я ошибся в расчетах?

заказчик (14:55:55 13/04/2011)
конечно.э

исполнитель(14:56:04 13/04/2011)
15 тысяч рублей

исполнитель(14:56:11 13/04/2011)
это сколько по вашему баксов?

исполнитель (14:57:01 13/04/2011)
15 000 разделить на 30 и получаем 500

исполнитель (14:57:57 13/04/2011)

исполнитель (14:57:59 13/04/2011)
ну что?

исполнитель (14:58:12 13/04/2011)
откуда у вас вышло 3200?

Дальше молчание.

А он так надеялся... :P

Цитата ("WebDesignStudio"):

исполнитель (14:58:12 13/04/2011)
откуда у вас вышло 3200?

Дальше молчание.

Молчание не бесконечное, просто заказчик ждет пока доллор достаточо подешевеет чтоб все подсчеты сошлись

zhukmax,

Цитата:

...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...

Dzhinibalaev в точку)